Come fingersi comunisti nel terzo millennio.

Uscendo da 4 anni di governo Berlusconi, l'Italia ha visto ricomparire improvvisamente al proprio interno una miriade di giovani pseudo-alternativi-comunisti-facdesistem-noglobbbal. Ovviamente noi borghesi altolocati non  oseremmo nemmeno avvicinarci a tale maleodorante plebaglia. Però, considerando che questo stile simil-rivoluzionario fa gola a molte simpatiche giovincelle in cerca di un Che Guevara da cui farsi sfondare...Beh, solo per questo possiamo fare uno sforzo, fingendoci comunisti con qualche semplice trucchetto. Per prima cosa l'abbigliamento: scordatevi l'eskimo anni '70 e la kefiah, ormai basta una bella camicia a quadrettoni (di marca ovviamente) e un paio di Converse consumate (per i più pigri, esistono modelli in stile finto-sporco e finto-vecchio). Accessori immancabili sono poi l'iPhone con cover rigida rossa con falce e martello aerografate sopra e Che Guevara come sfondo, da cui aggiornare status anticapitalisti approfittando delle rete WiFi del vostro Mc Donalds di fiducia. Leggere Marx, Engels, Gramsci e quegli altri vecchiacci è inutile: basta fare un salto su Google per trovare tutte le conoscenze necessarie. Ed il gioco è fatto.