Le ragazze alternative sono peggio delle bimbeminchia

"Non sono una ragazza qualunque. Ascolto rock e metal". E che cazzo vuoi adesso? Un premio? Il fatto che tu ascolti quei cazzo di Queen invece che David Guetta e One Direction non ti rende automaticamente una persona migliore, né superiore alla media. In più i tuoi gusti musicali non li hai nemmeno decisi te, si spera, quindi non hai alcun merito. E smettila di fotografarti con la maglia degli Iron Maiden, che l'hai comprata solo per farti 800 foto tutte uguali con la Reflex, dato che conosci a stento Fear of the dark.
"Adoro i tatuaggi e i piercing!"
Che tradotto vuol dire "mamma mi ha dato i soldi ed il permesso di tatuarmi una cagata giapponese sul braccio che in italiano significa FETTINE PANATE, e di bucherellarmi le orecchie e il naso a casaccio". Il tatuaggio andrebbe fatto e tenuto per sé, assieme al suo significato che dovrebbe restare intimo e privato. Non va sbandierato sul web scrivendoci sotto descrizioni ridicole o, peggio ancora, insensati spezzoni di canzoni rock anni 70. I piercing invece sono ormai un cult pure fra le bimbeminchia, perciò il tuo tentativo di differenziarti è fallito già in partenza.
"Ma io amo leggere e non guardo mai la tv!"
Eheh, ma com'è che non guardi la tv e poi sei informatissima su Amici, GF e cazzate varie? Ah, guardi Mai dire GF? Sei allo stesso livello dei cerebrolesi reality-dipendenti. E perché sei fan della Littizzetto allora? E come fai a conoscere le ginnaste di MTV? Lasciamo perdere. Hai anche detto di essere un'accanita lettrice. E dimmi dimmi, cosa leggi? Fabio Volo...Autobiografie di rockstar morte 30 anni fa.... Il libro di Willwoosh.... Cazzo ti sei proprio fatta una cultura! Mai letto Tolkien? Ah, giusto, troppi nomi da ricordare, troppe pagine. Ma vai a cagare te e quei capelli tinti color mestruo di mucca.

Lo Hobbit - Una dormita inaspettata

Ieri mattina ho finalmente trovato il tempo per gustarmi Lo Hobbit in streaming. Al cinema, nel mio paesello del cazzo, arriverà intorno a Pasqua, dato che si predilige una programmazione a base di Soliti Idioti e roba smielosa per bimbe con precoci istinti incontrollabili. Dopo qualche lacrimuccia versata dopo essermi ricordato che Megavideo è morto, e dopo qualche link fasullo con annessa richiesta di installare programmini inutili per "vedere il film in HD", ho trovato un link quasi decente. Per quasi decente si intende: audio merdoso a qualsiasi volume e video mediocre se visto nell'oscurità totale. Inizia il film. Oh che sorpresa, Bilbo e Frodo poco prima della festa dell'inizio del primo film del Signore degli anelli. Proseguiamo. Bilbo sta scrivendo delle memorie. Scontato pure questo. Inizia il racconto, si fa un bel saltino all'indietro, di 60 anni circa: Bilbo è su una panchina e rivede Gandalf. Minchia, spettacolarità pura. Mi aspettavo appena appena qualcosa di più. La casa di Bilbo si riempie di nani, lui fa la checchetta isterica per il disordine, poi si caga addosso quando gli comunicano che vogliono assoldarlo. Ma... Colpo di scena... Ci ripensa! Alla fine si unisce ai nani. Partono. Disavventura coi troll. E con gli immancabili orchi. Poi? Poco altro, mi sono inaspettatamente addormentato dopo 70 minuti. E quando ho ripreso conoscenza ho preferito sperare che fosse un brutto sogno, decidendo di non vedere i rimanenti 100 minuti.

Perché sfottere i Napoletani?

Questa domanda mi è stata posta migliaia di volte su AiG e su Ask, dunque è giunto il momento di dare una risposta seria e completa. I napoletani sono la mia vittima preferita sul web per vari motivi. Innanzitutto perché gestendo una pagina, è una pacchia ottenere decine di commenti di napoletani incazzati con la bava alla bocca ed una mano sulla rivoltella. Inoltre i loro interventi ridicoli e dialettali suscitano l'ilarità generale, attraendo anche altri fan "normali", subito pronti a battibeccare con i suddetti partenopei feriti nell'orgoglio.
La mia predilezione per loro dipende principalmente da questi due fattori. Ma è importante anche che i napoletani siano abbastanza "odiati" un po' da chiunque, quindi un post su di loro attira un maggior numero di utenti rispetto ad un ipotetico post sui sardi o sui siciliani (miei connazionali, ricordiamolo).Quindi più apprezzamenti e più condivisioni per il post in questione.
Razzismo? Fede leghista? Ma quando mai. Semmai quello potrebbe essere un problema dei fan che si uniscono alla presa per il culo, ma li riguarda in minima parte: molti sono semplicemente dei trollini in vena di far i burloni facendo impazzire il tamarrone di turno.
Stereotipi su Napoli? Certo, li uso, ma persino quelli su camorra e spazzatura andrebbero letti ironicamente. La città non è brutta a tutto tondo, come la gente non è ignorante al 100%. Perché anche a Napoli ogni tanto qualcuno, per sbaglio, entra a scuola.

Pronostici 20esima di serie A

Bologna Chievo: "Mammamiacheppartitadimmerda", questa sarà la frase più detta da quei 4 disperati che vedranno questa partita (due dei quali saranno i telecronisti Sky e Premium). Quindi un bell'under 2.5 e siamo a posto.
Inter Pescara: La partita che ci dirà se l'Inter di Stramaccioni potrà lottare almeno per l'Europa League. Rubando, dovrebbe vincere negli ultimi 10 minuti. Quindi 1 fisso.
Torino Siena: La volta buona che persino il Toro riesce a vincere una partita in scioltezza. NO GOAL, il Siena non la butta dentro nemmeno per sbaglio.
Cagliari Genoa: Servono 3 punti ad entrambe, si accontenteranno di un pareggio con goal, quindi X o GOAL.
Napoli Palermo: Bellissima sfida nel turno preliminare di coppa d'Africa 2013, partenopei favoriti ma il Palermo potrebbe strappare un pareggio segnando per primo. Dunque SQUADRA 2 SEGNA SI
Parma Juventus: Il Parma è imbattuto in casa e proseguirà la striscia positiva, 1X in tranquillità.
Udinese Fiorentina: Solita sfida da GOAL ed OVER che puntualmente finisce 1-0 o 0-1 inculando tutti. La gioco UNDER 1.5 HT ed UNDER 2.5 finale.
Lazio Atalanta: Stop casalingo in vista per la Lazio, X2 in schedina.
Catania Roma: Dal 7-0 di qualche stagione fa, a Catania la Roma trova sempre un inferno, dentro e fuori dal campo. Ma dopo la disfatta di Napoli, darei fiducia alla Roma con un bel 2 secco.
Sampdoria Milan: La Samp dopo il passo avanti dello Juventus Stadium ne farà 3 indietro perdendo fragorosamente in casa col Milan, in una di quelle partite da 0-3 ancor prima di giocare.

L'islam secondo Orgaz

Maometto è il figlio viziato e benestante di due mercanti. Cazzeggia notte e giorno perché non ha gran voglia di lavorare, una specie di Lapo Elkann d'Arabia. Una notte, dopo aver assunto l'antenato dell'LSD, dice di avere una visione. E chi gli appare? Sempre lui! Quel gran burlone dell'Arcangelo Gabriele! Il quale, non contento di aver già fatto infestare mezzo mondo con le cazzate di Gesù (frutto di una sua tresca con Maria), decide di affidargli una rivelazione per una nuova religione monoteista, una specie di cristianesimo in versione più fanatica e retrograda. Detto fatto, Maometto capisce di avere tra le mani l'affare della sua vita: si mette a fare il Gesù della situazione, ma prima (furbetto) si circonda di bodyguard in modo da non finire crocifisso come il fricchettone di Nazaret. Dalle sue parti adoravano divinità sfigate tipo Genio della lampada di Aladdin, quindi raduna in breve tempo (e senza sforzo alcuno) orde di fanatici che il giorno prima adoravano il tappeto volante di Aladdin ed il giorno dopo sono già pronti a sacrificarsi per quel tizio immaginario di nome Allah. Maometto ed i suoi successori decidono di sfruttare il fanatismo di questi poveri disgraziati, iniziando guerre a destra e a manca: comincia l'espansione araba. E così, 1500 anni dopo, due aerei penetrano allegramente nelle Torri Gemelle.

Nel mondo di Ask fra feticisti e napoletani

Ask ha raggiunto una certa popolarità da qualche mese ormai (chiedo scusa agli hipster underground che lo usavano da tempo immemore). Era inevitabile che venisse invaso da quelle due categorie a noi tanto care: maniaci e napoletani.

Partiamo dai pervertiti: una piattaforma che consenta di scrivere intimamente qualsiasi cosa a qualsiasi ragazza rappresenta il traguardo di una vita da maniaci, iniziata su MSN e proseguita poi su Badoo e Facebook. Basta visitare il profilo di una ragazza a caso su Ask per trovare domande assurde tipo: Hai mai misurato la dilatazione del tuo ano? Sei zoofila? Ti andrebbe di cagarmi in faccia per 100 euro? Ma a dominare la scena sono i feticisti. Le loro pressanti richieste di foto di piedi e di scarpe col tacco sono praticamente ovunque.
Passando ai Napoletani, che il mio T9 scrive inspiegabilmente in maiuscolo, le  cose da dire sarebbero tante, troppe. Mi limiterò a citare quelle ragazze tamarrissime che hanno scambiato Ask per un cortile dove scambiarsi minacce-insulti a raffica per poi salutarsi e fare le finte amiche su FB . Ovviamente tutto avviene in modo anonimo. Ed ovviamente in dialetto talmente stretto che Nino D'Angelo stesso avrebbe bisogno di un buon interprete. Quindi non è raro imbattersi in Bambulella Napoletana DOC che replica a À FANATÍK97 riguardo le dimensioni della sua vulva. E questo nella migliore delle ipotesi.

Grazie Ask, la mia tesi sulla psicologia animale sarà una passeggiata.

Come non giocare una schedina (parte I)

Sempre più spesso mi viene chiesto "Orghi come fai a vincere sempre?". Ebbene non esiste una vera e propria tecnica per partorire schedine vincenti. Semmai esistono alcune regole non scritte che ogni buon scommettitore dovrebbe ricordarsi di seguire. Precisamente si tratta di cose da non fare assolutamente nell'atto della creazione. Innanzitutto scartate le quote inferiori a 1,80: non aiutano granché la nostra quota e perdere per un 1,50 del cazzo farebbe venire il fegato marcio pure ad un monaco buddista.

Punto due: evitate se possibile le doppie chance in quanto infide e bastarde. Se proprio ci tenete, puntate sulla doppia più alta fra le due disponibili (in genere l'X2 paga di più per ovvie ragioni). Punto terzo: non fidatevi mai delle classifiche. Contano meno di Napolitano nella politica italiana. Anzi vi dirò della mia teoria: le classifiche vengono appositamente affisse alle pareti dei centri scommesse per gabbare giovani impreparati ed illusi dalle statistiche.

Punto quarto: non giocate troppe partite. Ok ok è bello azzeccarne 15 e poi fare i fighi pubblicando schedine-lenzuolo su Facebook. Ma più ne giochi più puoi sbagliare, ovviamente. Punto quinto: mai fidarsi dei consigli degli "esperti" dati da pagine Facebook dai nomi altisonanti tipo ER MISTER DELLA TRIPLA oppure IL SIGNORE DEI PRONOSTICI. È gente che sputtana centinaia di euro al giorno e poi pubblica solo le schedine vinte. Eliminando post contenenti consigli errati e bannando utenti venuti a lamentarsi dopo aver buttato soldi nel cesso. Punto sesto: Inter e Napoli fanno cagare quest'anno. Non giocatele mai.