Pronostici Serie A - 01.02.2013

Roma-Cagliari: due difese di merda per un bel GOAL
Torino-Sampdoria: vedrei bene un 2-1 ma non so precisamente per quale delle due squadre, quindi over 2.5
Netturbins United-Catania: finale anticipata di Coppa d'Africa, partenopei favoriti, 1 fisso
Chievo-Juventus: il Chievo romperà un po' le balle ma alla fine prenderà un paio, 2 tranquillo
Genoa-Lazio: 1X in scioltezza, la Lazio è appagata dal risultato rubato in Coppa Italia
Palermo-Atalanta: il Palermo ha cambiato troppo, non vincerà al primo colpo, X2 e occhio a Brienza
Pescara-Bologna: X concordato che non fa male a nessuna delle due squadre
Siena-Inter: a volte anche le squadre sfavorite in partenza possono dare il meglio, quindi diamo fiducia ai prescritti, 2
Fiorentina-Parma: classica sfida da over che puntualmente finisce 0-0, NO GOAL
Milan-Udinese: squadra ospite segna, o direttamente X2 a sorpresa.

Il clan dei Camorristi fa più ridere di Zelig

Le serie TV nostrane mi affascinano sempre più, specialmente quando tentano di trattare argomenti seri come la criminalità organizzata senza trascurare una trama -per loro- decente. Il risultato? Ovviamente goffo ed esilarante. Partiamo dalla scelta del cast. Il boss camorrista sembra John Travolta: camicie anni 70 col colletto abnorme, collana d'oro, rolex d'oro, stessi limiti nella recitazione. L'accurata ricostruzione storica dei costumisti mi ha effettivamente lasciato basito. Un'altro attorone che mi ha colpito è quella specie di Ficarra in versione fotomodello di D&G/napoletano. Napoletano poi si fa per dire! Ma che lingua parlano tutti? Adesso, io non sono un esperto in quanto a dialetto napoletano, ma sono sicurissimo che quella pseudolingua non la parli nessuno al mondo. Un italiano napoletanizzato malamente che ha fatto sorridere me e, immagino, sganasciare dalle risate tutti i campani. Passiamo brevemente all'originalissima trama. Stefano Accorsi faceva già fatica a recitare in italiano, dunque per lui han trovato l'originalissimo espediente del magistrato terrone che lavora al Nord ma decide di tornare al Sud per combattere la delinquenza. Ma dio porco ma lo sceneggiatore era ubriaco? Nessuno sano di mente farebbe una cosa del genere!Altre vaccate: quel Ficarra napoletano è in galera in quanto ladro di galline e durante una rissa fra carcerati salva la vita ad un amico di un boss. Dunque, logicamente questo amico del boss lo ricompenserà facendo entrare Ficarra ed i suoi due amici ritardati nella Camorra. Logico no? Aggiungiamo poi: una storia d'amore scontatissima fra il fratello di Accorsi e la figlia di uno che ha casini con la camorra, i problemi di adattamento della moglie di Accorsi che appena arrivata in Campania pensa giustamente al suicidio, dei patetici ragazzini futuri ultras del Napoli che giocano a pallone per sfuggire alle tentazioni della malavita... E cosa otterrete? Una fiction italiana che è riuscita a far peggio del Capo dei Capi.

Pronostici 26.01.2013 Serie A

Lazio Chievo : prevedo una partita in cui il Chievo giocherà col suo classico modulo 6-3-1 cercando di strappare l'ennesimo punto per l'ennesima salvezza di merda. Quindi andiamo sul sicuro con un Under 2.5 Juventus Genoa : dato che l'1 paga una miseria (giustamente) rischiamo giocandola GOAL. Bologna Roma : due squadre che devono salvarsi, prevedo un bel pareggio con goal, un 2 a 2 diciamo. Quindi direi di giocare X o Over 2.5 Atalanta Milan : Balotelli Kakà e Drogba faranno certamente la differ- ah no aspetta. . Se l'arbitro non rovina per la terza volta in stagione la partita all'Atalanta, un 1X ci sta tutto. Piccola considerazione personale fuori tema: Schelotto è brutto come la fame. Catania Fiorentina : il Catania non ha attaccanti, la Fiorentina non mi pare in grado di andare a vincere al Massimino, quindi giochiamola SQUADRA OSPITE SEGNA SÌ Parma Napoli : Tardini inespugnabile? Nah, diamo fiducia ai pulcinella. 2 fisso. Sampdoria Pescara : è morto Garrone? 1 fisso. Udinese Siena : X2 sperando che Di Natale abbia mangiato mozzarelle di bufala avariate. Cagliari Palermo : NO GOAL. Perché? Perché sì punto. Prescritti Torino : over 1.5 primo tempo, ovvero nei primi 45min prevedo un 1 a 1.

Pronostici 19.01.2013 Serie A

Palermo Lazio X2 Juventus Udinese GOAL Fiorentina Pizzaioli X Atalanta Cagliari GOAL Genoa Catania X2 Milan Bologna Under 3.5 Pescara Torino 1X Siena Samp over 1.5 Roma Inter 1

Alle ragazze piace il calcio o solo il cazzo?

Alle ragazze piace il calcio, quello che fino a poco tempo fa era considerato un taboo, quello che faceva inorridire le ragazze, quello che creava insanabili dissidi fra coppie di fidanzatini. E invece sono molte quelle che ultimamente si appassionano e seguono questo sport con attenzione e competenza. Beh certo. Da queste bisogna togliere quelle, pochissime per carità, che si sono avvicinate al calcio solo perché innamorate di un calciatore qualunque (solitamente Beckham o Cristiano Ronaldo, ma le più tamarre possono piangere per amore di Totti Borriello o addirittura Insigne...). Ma queste pseudo appassionate non vanno considerate. L'armata delle vere tifose è ben altra cosa. Ok, a pensarci bene bisognerebbe togliere dal gruppo anche quelle che tifano una squadra per sentito dire. Non hanno idea di chi siano calciatori, allenatori e presidenti. Non hanno idea della storia del club. Conoscono a stento i colori sociali, e finiscono per ostentarli ovunque: sul diario, sullo zaino, su Facebook. È l'unica informazione che hanno sulla squadra e possono usare solo quella fino allo sfinimento. Spesso seguono per rendersi più interessanti agli occhi dei ragazzi. E queste sono anche le più pericolose perché ti illudono di capirne e di essere davvero calciofile, ma quando hai allenamento o vuoi vedere la Champions ti romperanno lo scroto come una qualunque ragazza. Un'altra categoria da evitare è costituita dalle cosiddette tifose biennali: per due lungi anni vivono a digiuno totale di calcio. Arrivano a dimenticare persino che si giochi in 11 contro 11 e la regola del fuorigioco (le poche che siano arrivate a capirla). Però non dimenticano un colore. L'azzurro. "L'italia sono quelli azzurri vero??". Questa frase dà inizio ad una tortura che dura per tutto il corso di Campionati Mondiali e Campionati Europei. Queste due manifestazioni risvegliano nelle donne la passione per il calcio (come negli italiani in generale l'amore finto e temporaneo per la propria nazione) e negli uomini la voglia di suicidarsi pur di non dover mai più spiegare cosa sia il fuorigioco. In conclusione possiamo tranquillamente affermare che le ragazze seguono con passione il calcio. E che non tutte sono delle "calciominkia" occasionali. Perché infatti su 10 appassionate, una ne capisce davvero: solitamente è brutta, grassa e lesbica.

Quando muore un motociclista sfigato.

L'11 gennaio un motociclista francese, tale Thomas Bourgin, ha perso la vita durante una tappa di trasferimento della Parigi-Dakar (che da anni ormai si corre in Sud America). Ovviamente l'evento in Italia ha avuto risonanza pari a quella di una scorreggiona inodore in una stanza piena di sordi. Accendo la tv aspettandomi un minimo di attenzione per il tragico evento: niente. Un paio di volte ne viene data la notizia senza nemmeno lanciare uno straccio di servizio. Solo Studio Sport coglie la palla al balzo per far il solito minuto e mezzo strappalacrime con l'elenco infinito dei 50 morti totali nella storia della Dakar. Trascurando clamorosamente vita morte e miracoli del morto del giorno. Su internet la notizia circola eccome, battutissima da piccole e grandi testate, almeno subito dopo l'incidente. Ma la prova del nove non poteva che essere Facebook. Parliamoci chiaro: se al giorno d'oggi muori e nessuno imposta la tua foto come immagine del profilo, non vali nulla. Dato che per il Sic il fenomeno era stato ampiamente diffuso, e tutti i fan post mortem erano stati pronti a giustificarsi dicendo "EHI NON È PERCHÈ È FAMOSO! ERA GIOVANE ED È MORTO FACENDO QUEL CHE GLI PIACEVA!", mi sarei aspettato grande partecipazione popolare anche stavolta. Ma chi prendo in giro? Ovviamente il povero Thomas non se l'è cagato di striscio nessuno. A stento qualche paginetta gestita da motociclisti fanatici ha riportato la notizia per far 4 mi piace. Mi sono allora immedesimato nell'italiano medio immaginando un suo ipotetico monologo interiore.

"Ok, è morto un motociclista. È morto facendo quel che gli più gli piaceva? Sì. Era giovane? Sì dai, 25 anni, morire a quel modo è una tragedia. Mai vinto nulla? Nulla nulla, ma prometteva bene. Cazzo finora mi ricorda troppo Simoncelli. Ma era famoso? Insomma, non proprio. Già perde punti. Momento momento momento! Era italiano? No! Ahia, mi sa che allora non posso cagarlo, per me non esiste, è morto davvero, anzi per me è come se non fosse mai esistito. Ma adesso basta pensare, vado su qualche pagina a difendere la memoria del mitico Sic".

Addio Thomas insegna agli angeli a morire e non venire cagato. E salutaci il tuo collega sfigato Tomizawa.

Le ragazze alternative sono peggio delle bimbeminchia

"Non sono una ragazza qualunque. Ascolto rock e metal". E che cazzo vuoi adesso? Un premio? Il fatto che tu ascolti quei cazzo di Queen invece che David Guetta e One Direction non ti rende automaticamente una persona migliore, né superiore alla media. In più i tuoi gusti musicali non li hai nemmeno decisi te, si spera, quindi non hai alcun merito. E smettila di fotografarti con la maglia degli Iron Maiden, che l'hai comprata solo per farti 800 foto tutte uguali con la Reflex, dato che conosci a stento Fear of the dark.
"Adoro i tatuaggi e i piercing!"
Che tradotto vuol dire "mamma mi ha dato i soldi ed il permesso di tatuarmi una cagata giapponese sul braccio che in italiano significa FETTINE PANATE, e di bucherellarmi le orecchie e il naso a casaccio". Il tatuaggio andrebbe fatto e tenuto per sé, assieme al suo significato che dovrebbe restare intimo e privato. Non va sbandierato sul web scrivendoci sotto descrizioni ridicole o, peggio ancora, insensati spezzoni di canzoni rock anni 70. I piercing invece sono ormai un cult pure fra le bimbeminchia, perciò il tuo tentativo di differenziarti è fallito già in partenza.
"Ma io amo leggere e non guardo mai la tv!"
Eheh, ma com'è che non guardi la tv e poi sei informatissima su Amici, GF e cazzate varie? Ah, guardi Mai dire GF? Sei allo stesso livello dei cerebrolesi reality-dipendenti. E perché sei fan della Littizzetto allora? E come fai a conoscere le ginnaste di MTV? Lasciamo perdere. Hai anche detto di essere un'accanita lettrice. E dimmi dimmi, cosa leggi? Fabio Volo...Autobiografie di rockstar morte 30 anni fa.... Il libro di Willwoosh.... Cazzo ti sei proprio fatta una cultura! Mai letto Tolkien? Ah, giusto, troppi nomi da ricordare, troppe pagine. Ma vai a cagare te e quei capelli tinti color mestruo di mucca.

Lo Hobbit - Una dormita inaspettata

Ieri mattina ho finalmente trovato il tempo per gustarmi Lo Hobbit in streaming. Al cinema, nel mio paesello del cazzo, arriverà intorno a Pasqua, dato che si predilige una programmazione a base di Soliti Idioti e roba smielosa per bimbe con precoci istinti incontrollabili. Dopo qualche lacrimuccia versata dopo essermi ricordato che Megavideo è morto, e dopo qualche link fasullo con annessa richiesta di installare programmini inutili per "vedere il film in HD", ho trovato un link quasi decente. Per quasi decente si intende: audio merdoso a qualsiasi volume e video mediocre se visto nell'oscurità totale. Inizia il film. Oh che sorpresa, Bilbo e Frodo poco prima della festa dell'inizio del primo film del Signore degli anelli. Proseguiamo. Bilbo sta scrivendo delle memorie. Scontato pure questo. Inizia il racconto, si fa un bel saltino all'indietro, di 60 anni circa: Bilbo è su una panchina e rivede Gandalf. Minchia, spettacolarità pura. Mi aspettavo appena appena qualcosa di più. La casa di Bilbo si riempie di nani, lui fa la checchetta isterica per il disordine, poi si caga addosso quando gli comunicano che vogliono assoldarlo. Ma... Colpo di scena... Ci ripensa! Alla fine si unisce ai nani. Partono. Disavventura coi troll. E con gli immancabili orchi. Poi? Poco altro, mi sono inaspettatamente addormentato dopo 70 minuti. E quando ho ripreso conoscenza ho preferito sperare che fosse un brutto sogno, decidendo di non vedere i rimanenti 100 minuti.

Perché sfottere i Napoletani?

Questa domanda mi è stata posta migliaia di volte su AiG e su Ask, dunque è giunto il momento di dare una risposta seria e completa. I napoletani sono la mia vittima preferita sul web per vari motivi. Innanzitutto perché gestendo una pagina, è una pacchia ottenere decine di commenti di napoletani incazzati con la bava alla bocca ed una mano sulla rivoltella. Inoltre i loro interventi ridicoli e dialettali suscitano l'ilarità generale, attraendo anche altri fan "normali", subito pronti a battibeccare con i suddetti partenopei feriti nell'orgoglio.
La mia predilezione per loro dipende principalmente da questi due fattori. Ma è importante anche che i napoletani siano abbastanza "odiati" un po' da chiunque, quindi un post su di loro attira un maggior numero di utenti rispetto ad un ipotetico post sui sardi o sui siciliani (miei connazionali, ricordiamolo).Quindi più apprezzamenti e più condivisioni per il post in questione.
Razzismo? Fede leghista? Ma quando mai. Semmai quello potrebbe essere un problema dei fan che si uniscono alla presa per il culo, ma li riguarda in minima parte: molti sono semplicemente dei trollini in vena di far i burloni facendo impazzire il tamarrone di turno.
Stereotipi su Napoli? Certo, li uso, ma persino quelli su camorra e spazzatura andrebbero letti ironicamente. La città non è brutta a tutto tondo, come la gente non è ignorante al 100%. Perché anche a Napoli ogni tanto qualcuno, per sbaglio, entra a scuola.

Pronostici 20esima di serie A

Bologna Chievo: "Mammamiacheppartitadimmerda", questa sarà la frase più detta da quei 4 disperati che vedranno questa partita (due dei quali saranno i telecronisti Sky e Premium). Quindi un bell'under 2.5 e siamo a posto.
Inter Pescara: La partita che ci dirà se l'Inter di Stramaccioni potrà lottare almeno per l'Europa League. Rubando, dovrebbe vincere negli ultimi 10 minuti. Quindi 1 fisso.
Torino Siena: La volta buona che persino il Toro riesce a vincere una partita in scioltezza. NO GOAL, il Siena non la butta dentro nemmeno per sbaglio.
Cagliari Genoa: Servono 3 punti ad entrambe, si accontenteranno di un pareggio con goal, quindi X o GOAL.
Napoli Palermo: Bellissima sfida nel turno preliminare di coppa d'Africa 2013, partenopei favoriti ma il Palermo potrebbe strappare un pareggio segnando per primo. Dunque SQUADRA 2 SEGNA SI
Parma Juventus: Il Parma è imbattuto in casa e proseguirà la striscia positiva, 1X in tranquillità.
Udinese Fiorentina: Solita sfida da GOAL ed OVER che puntualmente finisce 1-0 o 0-1 inculando tutti. La gioco UNDER 1.5 HT ed UNDER 2.5 finale.
Lazio Atalanta: Stop casalingo in vista per la Lazio, X2 in schedina.
Catania Roma: Dal 7-0 di qualche stagione fa, a Catania la Roma trova sempre un inferno, dentro e fuori dal campo. Ma dopo la disfatta di Napoli, darei fiducia alla Roma con un bel 2 secco.
Sampdoria Milan: La Samp dopo il passo avanti dello Juventus Stadium ne farà 3 indietro perdendo fragorosamente in casa col Milan, in una di quelle partite da 0-3 ancor prima di giocare.

L'islam secondo Orgaz

Maometto è il figlio viziato e benestante di due mercanti. Cazzeggia notte e giorno perché non ha gran voglia di lavorare, una specie di Lapo Elkann d'Arabia. Una notte, dopo aver assunto l'antenato dell'LSD, dice di avere una visione. E chi gli appare? Sempre lui! Quel gran burlone dell'Arcangelo Gabriele! Il quale, non contento di aver già fatto infestare mezzo mondo con le cazzate di Gesù (frutto di una sua tresca con Maria), decide di affidargli una rivelazione per una nuova religione monoteista, una specie di cristianesimo in versione più fanatica e retrograda. Detto fatto, Maometto capisce di avere tra le mani l'affare della sua vita: si mette a fare il Gesù della situazione, ma prima (furbetto) si circonda di bodyguard in modo da non finire crocifisso come il fricchettone di Nazaret. Dalle sue parti adoravano divinità sfigate tipo Genio della lampada di Aladdin, quindi raduna in breve tempo (e senza sforzo alcuno) orde di fanatici che il giorno prima adoravano il tappeto volante di Aladdin ed il giorno dopo sono già pronti a sacrificarsi per quel tizio immaginario di nome Allah. Maometto ed i suoi successori decidono di sfruttare il fanatismo di questi poveri disgraziati, iniziando guerre a destra e a manca: comincia l'espansione araba. E così, 1500 anni dopo, due aerei penetrano allegramente nelle Torri Gemelle.